重新上路,再次遇见真正的自己

       


我想我该重拾心情上路了,迷失有段时间了,我还有想要追寻的路和想见的人,在没把自己送入正途之前这两者只能成为期盼,作为指引我的明灯。我想我的垂头丧气也和这两者有关,因为我感到我终觉不可达其一,我想走出来这个状态的时候也就是我想试一试的时候,我一直以为自己非常糟糕,其实也没有那么难堪,但根本不能入我自己的眼,所以我需要改变。记得一句台词“改变就是好事”,我得相信我的改变对我非常重要且有用,然后坚持下去。然后,还想说的是如果想走出低落的状态,那么有两件事可以帮你走出来,这是我走出来这种状态的发现吧,其一是关心你身边的人,有很多种方式,需要你做一些平时没有做过的关心行为,这很神奇,你会发现,其二是认清自己,真正的,无论从哪个方面,你要去想象好的一面,毕竟一切不算太坏,还有时间改变,还有很多东西需要学习别灰心,这里需要提到的是永远只跟自己比,我看过采访C罗的一期节目,他说他从来都不跟别人比较,连自己的儿子也不比较,我想这也是他一个先进思想,每个人都有自己的步伐在时间洪流中行走,所以一定要按照自己的来。

另一个话题是,我想我需要疯狂,需要疯狂的热爱,在追寻的路上疯狂,真正的去沉留在其中,去了解全部,这样才像我心中的真正的样子。

“千万记得天涯有人在等你”

 


☹  最近比较低落,可以说是处于不知道干什么的状态,应该说是从12月起吧,低落,失神,无法集中注意力,像丢了魂似的。要我找原因的话,我也只能想到那么几个,如果说是因为不说话的缘故,我倒是保持怀疑,因为之前不说话好像什么也没感觉到,那时候很有动力很有目标,眼下,好似一切没了兴趣,什么也不干也觉得累。希望我能早点走出来,我经常感受到时间的紧张,想做点什么,但是好像无力,或许每个月都有那么几天。

                                                     

     但是临近期末,我回顾了下这学期的历程,跌跌撞撞,又爬起来向前走,但是实在没有可圈可点之处,环境不让我满意,我也没能用我的想法去改善,这加剧了我的着急心理,从到这里来时,我就知道我没多少时间了,我必须花时间去找到方向和方法,似乎没有好的方法让我坚持下来,又或者说是自己的心不够坚定,自制力差,但我是有一点怀疑的,我相信我的问题出现在方法和时机上,然而我也注意到了我想要的太多,想同时实现是不可能的,只能一步一步的去实现,但是又出现的怀疑是我如果合理安排好时间就能够突破这一点,缺少规划和执行力是我的又一个缺点,既然知道如此,我会去改善。但是最近,我非常想调理下我的心情,让我有神,而不是无精打采。

          原本有很多话想说,但是没有及时记录下来,所以写下的可能也是现在最接近的想法。

题外话是:千万记得天涯有人在等你,路程再多遥远不要不回来

又一个起点

这次我会紧紧抓住机会

不可见的话就真的看不见了

本来第一篇文章应该是写下这个博客的初衷和目的,但是我好像没有心情来细说这件事。我注意到了我自己,我简单回顾了一下自己的经历,我做过很多错事,大多其实伤害的是我自己,我很后悔,但是没有用,所以我想改变,想丢掉身上过去遗留下来的坏习惯,尽管这个想法一直存在我身上,但是我实施的并不好,我心太软,意志不够坚定等等,这些带给我痛苦,非常痛苦,我拒绝又在忘我时迎接。我想坏习惯人人都有,只是相对于不同的标准来说,大不相同,我的某些坏习惯困扰着我,它令我短暂的快乐,却让我长久的痛苦,痛苦这词对我来说并不新鲜,我的很多事情都让我痛苦,它们是交织的结果,今天,我想我是否有勇气拒绝它,所以我决定试一试,而我不是简单的试一试,我想摆脱它,就在今天,其实我很早就开始了这样的决定,但我好像并没有真正的对待,所以趁着今天开创博客之初,烙上烙印,以便时刻提醒我,当然还有很多人很多事,我将用我的博客来铭记它们。我不空喊口号,甚至没有一点声音的完成我的改变,这是我的方式。

这里好似我的一个小家,大多是给自己看的,偶尔有客人来访。